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在這個方面《三十而已》里,林有有做的就很到位,不學她做人,但招式咱得學會,
前些天遇到一位妻子,她老公一直頻繁出軌,在她發現之后,老公反而說“我只是犯了男人都會犯的錯”,然后依然出軌,拒絕改變。
第三個評估婚姻質量的標準是:臨睡前關系的氛圍。
只看到自己,丟了對方
于是老婆會用更激烈的方式譴責男人,包括在他借錢給朋友的時候,帶領居家孩子玩并買漁具的時候。
做得不好了,比如房子沒收拾好、孩子淘氣了、生病了……各種指指點點也都招來了:都是當媽的不行。
對于男人來說:
如果兩個人的感情依戀并不是那么深,停留在曖昧期,關系確立期,那這樣的情感很容易切斷;
坦誠是因為這樣的人可以活得很真實,可以追求自己的想要的。
總結一句話就是:在婚姻中得不到的,到婚外去找滿足。
原配肯定是接受不了,她覺得出軌男人賺的錢,都是她家的功勞。
你能不能幸福,你的婚姻能不能穩定,還是需要靠你自己的能力和努力
所以該怎么區分“工作角色”和“伴侶角色”,是很多人都要學會的事情。
所以,身為伴侶,我們能給予對方認可嗎?能和他談一談那些傷心、痛苦、委屈,無條件給他們支持嗎?
周末說朋友約一起吃飯,原配想要自己開車,帶著出軌男人然后找個車在紅綠燈的時候小小的追尾一下。
原配門檻再高,他們還是要費勁心機回歸的,
為什么你習慣的做一個小孩子呢?一般有兩種情況。
這個時候,你希望對方往什么方向走,希望他做什么,都是輕而易舉的,換句話說,當你的生活是在為自己改變的時候,關系才真的會被你影響。
在被咨詢師接納、理解的過程中,我們也會學會這樣給予自己接納、一點點充滿著力量。
這個心態下的你,會不自覺的把自己放到弱勢的位置上,放大你的不安,讓自己更沒有自信,沒有自我,沒有安全感,甚至很多外在的社會技能都會減弱,比如說,沒有自己的社交能力,失去了自己的興趣愛好。
第四種,浪子回頭式的婚姻。
當這個不安和恐懼出來的時候,為了安撫自己的內心的害怕,你就會被推著做很多的事情,想讓對方證明,他還是在意你,關心你,在你身邊的。
她一直把利益牢牢地抓手里,她也的確做到了、
所以,如果無法得到成長,還是會重復出軌的過程。
不然也不會不顧及孩子們的反對,還非要和小三在一起。
而當對方做不到的時候,你沒有其他的方式,也沒有足夠的能力讓自己有一個緩沖和接納的空間,似乎對你來說,能做的就是一件事:怎么讓他聽我的。
把對方容納進自己的生活里,表現自己的同時,也看到對方,這樣的情緒互動才能真的讓兩個人的情緒在同一個通道里,能夠看到和感受到對方的位置,才有機會和對方站到同一個位置上。
就好像這位女士提到的,兩個人因為彩禮的事情,男人覺得老婆看不起自己,看不起自己的家庭,所以想要發憤工作,讓女人看得起自己。
原配和孩子們的話統統不聽了,這個時候該怎么辦呢?
這是兩個人都需要面對和學習的課題:
非常心疼曉飛的處境,想通過關心、示好的方式讓老公回頭,也壓抑著自己的委屈,不再發脾氣,可是老公還是很絕情,要離婚。
之前有一個原配,她是剛發現了自己老公和女同事有了曖昧,就來找我求助的。
而這種感情,一旦金錢崩塌,感情也就崩塌了。
這就像是溫水煮青蛙一樣,你覺得“日子還湊合,所有的夫妻都是這樣過的”,但是事實上,危險已經悄悄來臨。
錢鐘書在《圍城》中說過一句話:老年人戀愛,就像老房子著火。
他沉默不說話,眼睛紅紅的。
在這個階段,他對第三者投入沒那么多,只是為了慰藉寂寞、獲得一些溫暖,他把第三者當成了一種“安慰劑”或者“甜點”,只要我們這一方能夠用正確的方法引導婚姻走向正軌,對方很容易就會回歸。
然后我們再從男人的角度來說:
后天又偷偷把化妝鏡放在副駕駛前面的儲物箱里面。
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